Posted 789 days. ago
Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km / ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai susuit pe tine? - Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i susuit pe tine? - DAAA is ud totttt.... -Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa.......
Posted 783 days. ago
Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!
Posted 783 days. ago
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ..............
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !....
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite!
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ..............
Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !....
Posted 781 days. ago
Copilul intreaba pe taicasu ce este POLITICA,taicasu zice: Eu aduc bani in casa,sunt Finantele;maicata scoate bani din casa,e Guvernul;bunicatu supravegheaza pe toata lumea,e Sindicatul;servitoarea e Clasa Muncitoare,si toata lumea are grija sa-ti fie tie bine,tu esti Poporul,iar fratele tau care este in scutece este Viitorul.Copilul nu prea intelege,dar peste noapte...fratiorul face in scutece,copilul merge sa anunte parintii dar maicasa dormea,taicasu se calarea cu servitoarea,bunicul se benocla la ei. Dimineata taicasu-l intreaba daca a inteles ce-i POLITICA. El raspunde : DA, Guvernul doarme,Finantele fut Clasa Muncitoare,Sindicatul le urmareste miscarile,Poporul nu este bagat in seama,iar Viitorul e in cacat pana la gat.... ASTA E POLITICA!!!
Posted 780 days. ago
hahaha tare asta 
)
)
Posted 777 days. ago
O fată tīnără mergea la prima ei īntīlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica īi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să īncerce să te sărute, ţie īţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să īncerce să-ţi pună mīna pe sīni, ţie īţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mīna īntre picioare şi ţie īţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va īncerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia. A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez eu pe a lui!
un tip se intalneste cu o gagica si intr-un final ajung acasa la ea
gagica iitot facea avansuri el fiind cam timid
el nimic
ea il trimite la frigider si ii zice:
vezi ca inauntru e o sticla cu votca be si tu un paharel
se duce bea un paharel se intoarce inapoi in dormitor si nimic
ea il mai trimite odata
se duce inca odata mai bea un paharel si tot nimic
se duce si a treia oara si se intoarce cam ametit
el de colo hai dezbracate punete capra si
si du-ma la frigider
un om mergea intr-o noapte prin cimitir si la un moment dat se intalneste cu un schelete gras frumos si il intreaba
ba tu in ce an ai murit de esti asa gras frumos?
in 1936
da au fost vremuri bune 1936
mai merge ce merge si se intalneste cu altu mai subtirel putin si il intreba si pe acesta
eu am murit in 1962
vremuri bune si in 1962
mergand mai departe se intalneste cu unnul amarat pricajit vai de mama lui si ii zice
ba da tu cand ai mai murit?
date ba dracu la o parte ca am intarziat la munca ca sunt schimbu trei
--------------------------------------------------------------------------------
un tip se intalneste cu o gagica si intr-un final ajung acasa la ea
gagica iitot facea avansuri el fiind cam timid
el nimic
ea il trimite la frigider si ii zice:
vezi ca inauntru e o sticla cu votca be si tu un paharel
se duce bea un paharel se intoarce inapoi in dormitor si nimic
ea il mai trimite odata
se duce inca odata mai bea un paharel si tot nimic
se duce si a treia oara si se intoarce cam ametit
el de colo hai dezbracate punete capra si
si du-ma la frigider
un om mergea intr-o noapte prin cimitir si la un moment dat se intalneste cu un schelete gras frumos si il intreaba
ba tu in ce an ai murit de esti asa gras frumos?
in 1936
da au fost vremuri bune 1936
mai merge ce merge si se intalneste cu altu mai subtirel putin si il intreba si pe acesta
eu am murit in 1962
vremuri bune si in 1962
mergand mai departe se intalneste cu unnul amarat pricajit vai de mama lui si ii zice
ba da tu cand ai mai murit?
date ba dracu la o parte ca am intarziat la munca ca sunt schimbu trei
--------------------------------------------------------------------------------
Posted 772 days. ago
Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-in casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
-Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-in casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
-Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
Posted 766 days. ago
O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat...
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."
In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..."
Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..."
Posted 763 days. ago
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? "Ea explodeaza in lacrimi: " asa imi spunea mereu si el".
Posted 735 days. ago
Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...
- As dori va rog doua vibratoare, si (aratand cu mana) pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...
Posted 732 days. ago
tare asta )
)
Posted 730 days. ago
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma-' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma-' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
Posted 730 days. ago
Un ardelean si un american in tren,mergeau spre Cluj.La un moment dat,ardeleanul scoate din traista un mar:
-Asta-i un mar?...intreaba americanul
-Apa-i ce sa fie?un mar!
-Mic domne' la noi sunt de doua ori mai mari.
Merg ei ce mergm,ardeleanul scoate o ceapa cu slana si baga...
-Asta-i ceapa?intreba americanu'
-Da domne.ceapa e!
-Ha!La noi sunt de trei ori ami mari....
-Asta e....
Mai merg ei ce mai merg,cand,ardeeanul scoate un pepene...
-Asta-i un pepene?
-Nu,e mazare in mortii ma-tii!!!
-Asta-i un mar?...intreaba americanul
-Apa-i ce sa fie?un mar!
-Mic domne' la noi sunt de doua ori mai mari.
Merg ei ce mergm,ardeleanul scoate o ceapa cu slana si baga...
-Asta-i ceapa?intreba americanu'
-Da domne.ceapa e!
-Ha!La noi sunt de trei ori ami mari....
-Asta e....
Mai merg ei ce mai merg,cand,ardeeanul scoate un pepene...
-Asta-i un pepene?
-Nu,e mazare in mortii ma-tii!!!
Posted 730 days. ago
Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor d in lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.
Posted 728 days. ago
vai cat de adevarat e asta ultimul ) deci daca stai sa te gandesti asa se intampla in toata Romania ) bravo.. tare de tot
) deci daca stai sa te gandesti asa se intampla in toata Romania ) bravo.. tare de tot
Powered by Obicore © 2009 TuningGarage.ro
